Oltre a questo fatto, una persona a cui tengo davvero molto ha subito lo stesso trauma, e come me ne è rimasta troppo segnata per prendere anche solo in considerazione l'idea di reagire al dolore...
Non ho problemi a spiegarvi, perchè è giusto, anche se ovviamente non mi sento di entrare nei dettagli...
Cercherò, finchè resisterò, di stare vicino a quest'altra persona e seguire la sua vicenda sperando in un qualche miglioramento, anche se data la situazione credo sia realmente surreale.

Salirò presto a milano proprio per questo motivo, sperando di non dover ricorrere a compromessi per farlo.

L'intera storia è piuttosto lunga, ed anche penosa, da riportare, ma credetemi se vi dico che alla base di codesta c'è la totale ingiustizia del destino, alla quale sicuramente tutti siamo succubi, ma alcuni sono gli obiettivi preferiti.

Se c'è una cosa di cui vado fiero, è che non ho mai tradito una promessa ne quello che provo, ed è per rispettare entrambi questi miei valori che non potrò stare oltre tra di voi, qui, dove praticamente sono cresciuto..

Forse è presto per salutarvi, ma preferisco farlo ora
Perchè ancora riesco, rare volte, a sorridere, e vi voglio scrivere così per quest'ultima volta.

Non lasciate mai che la vita sia un limite per ciò in cui credete.

quote:

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Originally posted by Gioia Nera:
mi hai fatto venire i brividi e lacrimare, forse perchè tu sei una bella persona che fa parte di quesa base solida dei P+ e anche perchè anche io sto passando un periodo in cui forse si avvicina a quello che hai provato o stai provando, oddio nn lo so, ma mi sento molto vicino al tuo stato d'animo e spero vada tutto bene, se e quando vuoi scrivimi, ti sarò vicino.

Andrew...P+!!

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Sei adorabile e d'altra parte già lo sapevo =)

Non sono ben riuscito a far trasparire il senso del messaggio, in ogni caso stanno giungendo complicazioni di tipo somatico che rendono realmente la situazione insopportabile (per farvi un nome, per chi sa di cosa si tratta, dissociazione).
Ho riletto i primi posts di questo forum, miei, e mi sono stupito di quanto fossi immaturo, ridendoci sopra.
Bene, vorrei tornare a quel livello di ingenuità per poter fregarmene di ciò in cui credevo e continuare la mia vita, perchè la persona che amo me l'ha fatta amare, ma le cose non stanno così.
Vedo le cose in maniera più lucida, vedo reazioni, mie e della mia amica che sta male quanto me talmente estreme che non riesco a raccontare.
Mi hanno detto che ero troppo giovane per aver già dato un senso alla mia vita e per averci creduto così in fondo.
Forse è vero, forse no, ma il presente non cambia.
Non riesco più a mangiare nulla che non sia liquido, ed a volte non ho nemmeno la forza di alzarmi, non dormo più di due ore a notte.
Non sto cercando di essere compianto, spero l'abbiate capito.

Voglio solo che sappiate il perchè di questa decisione e la sua gravità.

Inutile pararsi dietro a cose come la psicologia, dove persone che non ti conoscono cercano solo di ingravidarti di normalità, di farti vedere le cose in una luce più consueta allo standard. E' solo per profitto.

Se una cosa è persa, rimane tale.
Non c'è nessuno che te la riporta indietro, e forse la cosa migliore e cercare di raggiungerla.
Vivere un sentimento come una simbiosi prevede anche questo.
Non sono una persona coraggiosa, diciamo, ma sicuramente abbastanza immedesimata in una fiaba per saper accettare il momento di finirla.
Odio le frasi fatte, e per questo la situazione è ben chiara solo alla persona che sto cercando di salvare. Lei capisce tutto, e non mi offre un aiuto che poi risulterebbe semplicemente egoistico, come quello di mettermi davanti agli occhi altre possibilità, altre strade.

"Fedele è l'uomo che se ritiene il percorso sia giusto, è capace di accellerare verso il burrone e non cambiare strada"

Io non mi fermo, non prendo vie traverse.
Le persone che ho intorno sanno realmente così poco di ciò che mi succede da sottovalutare tutti i miei atteggiamenti, ma va bene.
Nessuno hai mai detto che sarebbe stato semplice.

C'è chi si rinchiude nella fede, ma a me e Dio non ci hanno mai presentati.
E sarebbe solo una copertura, inutile e troppo semplice.

Questo è l'ultimo post, volevo spiegarvi meglio ciò che mi sta accadendo.

Grazie per gli anni passati insieme.
Grazie andrea.*

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